Più che in ogni altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada porta alla disperazione e allo sconforto più assoluto. L'altra alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta esatta. (2004)
Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non tanto perché era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette.
Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutte due a un weekend con la signora Needleman.
Se solo Dio mi desse un segno chiaro! Come fare un grosso deposito a mio nome in una banca svizzera.
È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
Non credo nell'aldilà, anche se mi porterò la biancheria di ricambio. (2004)
Ai miei tempi, per cinque marchi ti curava Freud in persona. Per dieci marchi, ti curava e ti stirava i pantaloni. Per quindici marchi, Freud lasciava che tu curassi lui, e questo includeva una scelta fra due contorni. (2004)
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend. (2004)
Vista positivamente, la morte è una delle poche cose che si possono fare facilmente restando
Tutti conosciamo la stessa verità: la nostra vita consiste in come scegliamo di distorcerla.
Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette !
Questa è la battuta chiave della mia vita d'adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne. Sono
contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi ?
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi.
Non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.
Ho letto la Bibbia recentemente, non male, peccato però che il personaggio principale sia poco credibile.
Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
Mentalità divertente quella degli americani. Nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Leggo per legittima difesa.
La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chance al sabato sera.
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto
impossibile.
Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.
I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono tra di loro.
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
Che cosa hanno fatto i posteri per me?
Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a
trovarli.
Io credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca sotto quella di un maniaco sessuale.
Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con le donne più belle.
Dio è morto, Marx è morto, e io mi sento poco bene.
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... Di chiunque.
Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non
mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento.
Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà.
Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo.
Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco.
Sei così bella che stento a tenere gli occhi sul tassametro
La tua autostima è a una tacca sotto “cacca”
Ho bisogno di qualcosa, prendo questa (camicia), esalta i miei tratti messicani
Tu ti credi Dio!
Beh a qualche modello dovrò pur ispirarmi
Oh, io all’ultimo atto della Traviata mi accascio
LEI - Nietzsche dice che rivivremo per sempre la stessa vita
LUI - Splendido… vuol dire che dovrò rivedere “Holiday on ice”
LEI - Non credi nelle percezioni extrasensoriali, non ti piace il rock, non vuoi sniffare, è come uscire con un arcivescovo!
LUI - Mi sono divertito molto questa sera. E’ stato come andare al processo di Norimberga
E' difficile mettere d'accordo cuore e cervello, i miei non si danno neanche del tu.
LETTERA D'AMORE
L’ho quasi tutta plagiata da James Joyce. Ti avranno stupito tutti quei riferimenti a Dublino.
Oggi le parole più belle non sono “ti amo” ma “è benigno”
A 14 anni sono fuggita con un musicista. Poi lui si è suicidato e ho pensato che fosse per come cucinavo: odiava il mio sugo alle vongole.
Achille aveva solo il tallone di Achille, io ho tutto di Achille
Si saranno conosciuti con un’inserzione sulla rivista “Vita ermeneutica”
Con tante cattedre dove metteranno i banchi?
Sono un relitto. Non riuscirò più a suonare l’arpa.
Qui (in California) è tutto così pulito. La spazzatura non la buttano, la mettono negli show televisivi.
LUI - Sei una donna estremamente complicata
LEI - Sento di essere mezza donna e mezza vacca
LUI - Scelgo la metà che dà il latte
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi...".
Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare e' soffrire e soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita'... io spero che tu stia prendendo appunti...
Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
LEI - La tua casa è proprio come me la immaginavo, una squallida topaia.
LUI - Lo riferirò al mio arredatore. Era proprio l’effetto che volevamo ottenere.
LEI - E’ costosissima vodka russa a 70°!!!
LUI - Attenta a non far cadere la bottiglia. Faresti saltare per aria l’intero quartiere.
Se mi dovesse succedere qualcosa mentre facciamo l’amore, dì all’imbalsamatore di lasciarmi il sorriso sulle labbra.
LUI (la tradisce e nega)
LEI - Hai la schiena piena di graffi! Dovrei credere che sei caduto sul pettine?
Lui: Che hai fatto? Hai divorziato, ti sei separata o cosa?
Lei: No. Gli spararono in mezzo agli occhi...
Lui: Cooosa?!?!?! E' cieco!?!?!?!?
Emozione nella mia vita è una cena senza bruciore di stomaco
- Lei di che religione è?
- Io, come nascita, sono di confessione ebraica, ma poi crescendo mi sono convertito al narcisismo.
Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.
Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta.
Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!
Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
Il sesso è stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere.
Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odierò". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".
Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare se no iniziano senza di me...
Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici.
Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perché no, è come lo abbiamo sempre fatto"
Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene nausea.
La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo e nessuno ride di te.
Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso... e diventano avvocati.
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
Non sarai mai solo con la schizofrenia.
"Oh, sei in analisi".
"Sì da 15 anni".
"15 anni? ".
"Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino
Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?".
Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.
Un gentleman è un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene.
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata.
Non è che ho paura di morire. È che non vorrei essere lì quando questo succede.
È meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Ci sono cose nella vita peggiori della morte. Avete mai passato una serata con un agente delle assicurazioni?
Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini sono Socrate.
Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
Se Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si può dire di lui è che fondamentalmente ha avuto poco successo.
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
Non voglio raggiungere l'immortalità coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo.
Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.
Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.
Cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.
Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?".
Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".
Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un po' meno alto...".
Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicita', non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse somministrata prima del crimine.
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
Lei: Mi sono fatta la faccia... mi sono fatta il seno, mi sono fatta il popò, ho fatto un po' di procaina e silicone.... Lui: C'era di che ricostruire l'Acropoli
Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.
"Suo figlio è ancora all'Universita'?". "Temo di no. È stato espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. È stata una sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa tartara. È una cosa che non sopportano in un'università dell'Ivy League".
